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Il y a quelques années (déjà…), je suis passée par une phase inconfortable, dans ma vie. J'étais seule avec mes enfants, je n'avais pas d'amoureux (je n'en ai toujours pas, mais ça ne me pèse pas comme ça le faisait à l'époque), les relations avec mes enfants ne correspondaient pas à ma belle image d'épinal (tiens donc ?), j'étais fatiguée… J'ai fait un petit burn out de mère de famille. Quand on sombre dans son coin noir, on aurait envie de se débattre. Il y a ceux (celles) qui font comme si tout allait bien, et ceux (celles) qui hurlent à la mort, et se mettent en colère contre le monde entier. Moi je me suis laissée couler, profond profond à l'intérieur de moi. Je n'avais pas trop la force de faire autre chose, faut dire. Là en bas, dans ma petite barque en bois, j'ai pas eu le courage de prendre les rames. Je me suis recroquevillée, mise en boule, et j'ai arrêté de me battre. Avec le recul, je sais que j'avais besoin de c

Hier, je suis passée chez mes parents pour leur faire un coucou et j'y ai croisé ma tante, accompagnée de sa petite-fille, la fille de ma cousine (non, mais je replace, hein…). Ado, la fille de ma cousine. Appareil, boutons, air désabusé, pas trop de sourires, et en plein brevet des collèges. Moi je m'intéresse, j'interroge gentiment, on papote, quoi. Et là, elle me dit que pour l'année prochaine, elle est inscrite dans un lycée privé parce que sa mère ne voulait pas du public, et qu'elle fera telle et telle option que sa mère à choisies pour elle. Ça te plaît, ces options ? Non. Ça me gonfle. Heu. Bon. Je n'irai pas causer à ma cousine, parce que ce n'est pas à moi de le faire. D'ailleurs ce n'est à personne de le faire. Les choix qu'elle fait, c'est à elle de les réfléchir, et je pense qu'elle est ravie de ses décisions d'ailleurs. Je me dis juste que sa fille, un jour, elle va la décevoir. Que si ma cousine a tellement b

À la fin de sa vie, une vieille femme s'adresse à son fils adulte : Mon enfant, Je vais bientôt quitter ce monde. J'ai eu une belle vie, et j'ai aimé la vivre. Je pars vers une re-naissance, une redécouverte. Je retourne d'où je suis venue. Ne sois pas triste, je ne le suis pas. Je te donne aujourd'hui tout ce que j'ai, tout ce que j'ai achevé dans cette vie, pour qu'à ton tour, tu fasses quelque chose. Mais je n'attends rien de toi. Je n'ai pas besoin que tu fasses grandir ou embellir mon héritage, qu'il soit matériel ou immatériel. Je ne suis pas venue sur cette terre pour laisser une trace. Je ne suis venue ici que pour vivre ma seule expérience de vie. Si j'ai réussi à accumuler du bien et de l'expérience, à transmettre quelque chose, à planter des graines inattendues dans les esprits des gens que j'ai croisés, tant mieux. Mais tu n'as aucun devoir vis à vis de tout ça. Ce n'était que ma vie. La tienne n'ap

Je sais pas pour vous, mais en ce qui me concerne, j'ai des nuits très "cinéma 4D". D'abord je me souviens très souvent de mes rêves. Avec ou sans réveil, je me réveille très régulièrement le matin en me souvenant de mon dernier rêve, et avec même le sentiment d'avoir été coupée au milieu (c'est assez désagréable, mais j'imagine que si je me réveillais à un autre moment, je ne me souviendrais de rien, ce qui serait probablement frustrant aussi : ce sont rarement de mauvais rêves !). Je me demande toujours ce qu'il advient de notre esprit quand on rêve. J'avais lu qu'on sortait de notre corps pour nous rendre dans un espace "entre deux", qui n'est ni tout à fait ici, ni tout à fait l'au-delà. Que c'est un espace ou les esprits de nos disparus peuvent nous rejoindre relativement facilement. Où on peut recevoir des messages de nos guides aussi. Mais que tous nos rêves ne sont pas forcément des messages ou des rencontres.

Dix minutes par jour, c'est plus facile à dire qu'à faire, hein. Mais je ne suis pas partie bien loin. C'est que le mois de mai et le mois de juin, ça sent la fin de l'année à tout bout de champ, et qu'on n'a plus une minute pour penser sereinement… Quoi que. Finalement je me rends compte que je me suis replongée dans plein de bouquins ésotériques, sur la vie après la mort, sur la question de sa place dans le monde. Ce sont des questions qui ne passent jamais, je crois. On a toujours envie d'en savoir plus. Moi la première. Et en même temps, il y a cette petite voix en moi qui dit que d'une certaine manière, je sais déjà. Il y a en moi une connaissance immense. Elle est là, à portée de main. Qu'est-ce qui fait que je ne l'atteins pas d'un coup d'un seul ? Pourquoi ai-je choisi d'oublier avant de m'incarner, puis de retrouver tout ça au cours de cette vie ? Je crois que c'est ma plus grande question du moment : pourquo